Созависимые отношения — что это такое, признаки, как из них выйти

Что это такое

Глубокая поглощённость и выраженная эмоциональная привязка к другому лицу называется созависимостью. Иными словами созависимые отношения – это взаимодействие, при котором личность прекращает учитывать собственные стремления, потребности, забывает о собственной персоне, а все думы её посвящаются лишь предмету страсти.

Такое взаимодействие ставит под угрозу личностное самосовершенствование, саморазвитие, поскольку человек излишне эмоционально вовлечён в бытие партнёра. По мере эскалации вовлечённости в созависимые отношения люди всё больше утрачивают собственную индивидуальность, что приводит к невозможности близких «здоровых» взаимоотношений, основанных на автономности партнёров и взаимоуважении.

При этом вполне естественно, что любое близкое взаимодействие людей подразумевает некую эмоциональную вовлечённость, толику зависимости, привязанность, но в здоровой связи партнёры не посягают на индивидуальное пространство и предоставляют возможность другому реализовывать собственные потребности.

Термин созависимые отношения психология изначально применяла к парам и семействам, где один участник взаимодействия страдает от какого-либо пагубного влечения, например, игромании, алкоголизма. То есть здесь под созависимостью подразумевались узы, в которых есть аддиктивный партнёр и другой психологически зависимый от него субъект.

Таким образом, зависимость или аддикция являет собой неодолимую тягу, неотступное влечение обладать кем-то либо чем-то. Подобное желание неподконтрольно человеку, потребность в объекте аддикции перемещает любые иные потребности на задний план. А созависимость означает состояние, когда одна личность озабочена существованием и проблемами другой. Она словно растворяется в избраннике, забывая напрочь о себе, личных проблемах, индивидуальных потребностях, желаниях. Управление зависимым субъектом, поддержка его, служение ему делаются смыслом бытия созависимого участника взаимоотношений.

Однако сегодня понятие созависимые отношения приобрело более широкий смысл и подразумевает нездоровую аддикцию от другого участника близкого взаимодействия, чаще эмоциональной направленности, реже физической либо финансовой.

Данная модель взаимодействия именуется треугольником Карпмана. Субъекты, вовлечённые в описываемую модель взаимоотношений, выбирают для себя одну из нижеприведённых ролей:

– жертва, представляющая собой несчастную слабую личность, страдающую от деяний преследователя, стремится переложить ответственность и испытывает потребность в помощи;

– спаситель, выручающий жертву, защищающий её и ощущающий себя в амплуа героя;

– преследователь, терроризирующий жертву, постоянно указывающий на её промахи, недостатки и получающий от таких деяний удовольствие.

При этом в созависимой модели взаимодействия участники могут попеременно проигрывать перечисленные роли. Так, например, тиран вначале избивает, унижает супругу, затем трансформируется в жертву, убеждая жену, что именно она его довела до подобного поведения, финалом этой пьесы становится роль спасителя, когда супруг утешает избранницу, задаривая цветами, различными безделушками, клянясь в любви.

Таким макаром формируется созависимость. Субъекты замыкаются в таком треугольнике, бесконечно проигрывая избранные роли. Сценарии созависимостей хотя и могут быть менее драматичными, однако всё равно остаются болезненными.

Признаки

Неважно какая модель созависимости присутствует во взаимодействии, все они характеризуются общим фундаментом: созависимый субъект наделён пониженной самооценкой, а поведенческий паттерн зависимого напоминает поведения ребёнка, ему присуща инфантильность.

Созависимые отношения в семье характеризуются наличием нижеприведённых ощущений у созависимого участника подобного взаимодействия:

– непринятие собственной персоны, ненависть к собственной личности;

– агрессивность и гневливость (чаще подавленные);

– потребность снискать любовь путём опеки и заботы над аддиктом;

– неспособность здраво принимать комплименты;

– подчинённость мнению окружающих;

– отсутствие собственной позиции;

– стремление испытывать нужность, значимость и востребованность;

– абсолютное подавление себя.

Оба члена созависимых взаимоотношений страдают депрессивными наклонностями. Созависимые отношения между мужчиной и женщиной характеризуются постепенным спадом половой активности вплоть до полного прекращения интимных взаимоотношений. Оба партнёра эмоционально холодны, скрытны, спокойно вербально взаимодействовать между собой не умеют.

В рассматриваемую модель взаимоотношений входят: непосредственно аддикт (субъект, страдающий какой-либо вариацией зависимости) и созависимый индивид: сожитель либо сожительница, любовник либо любовница, супруга либо супруг, родители зависимого, его дети.

К типичным признакам анализируемой вариации взаимодействия причисляют нижеследующие:

– дискомфорт во взаимоотношениях – людям плохо в отсутствии избранника, равно как и при его нахождении рядом;

– невозможность открытого диалога – любые коммуникации между участниками созависимых отношений чаще происходят при помощи намёков, манипуляций;

– надобность заслужить любовь – дабы получить любовь, привлечь внимание избранника человеку следует соответствовать установленным правилам, выполнять поставленные условия;

– все думы человека лишь об избраннике, все эмоции сосредоточены на его персоне и деятельности, а персональные потребности, личные цели задвинуты, поскольку считаются несущественными;

– абсолютный контроль – партнёру нужно постоянно знать о месте пребывания избранника, его сиюминутных занятиях;

– преступление личных границ, заключающееся в отсутствии индивидуальности, две отдельные личности перестают существовать, появляется вместо них одно общее – мы, утрачиваются ориентиры, где чужое, а где своё, размываются границы отдельной автономной личности;

– тревожность, возникающая беспричинно при отсутствии объективной угрозы и носящая черты навязчивости и тотальности;

– постоянные конфликты, зарождающиеся и нарастающие по однотипному сценарию, отличаются они интенсивностью и равнодушием к воззрению партнёра;

– устойчивая убеждённость, что источник проблем находится в избраннике, что если он изменится, то все моментально наладится;

– семейные сценарии – нередко наблюдается схожая модель взаимоотношений в семьях родителей одного либо обоих партнёров.

Как из них выйти

Проблематика рассматриваемого формата взаимодействия заключена в зрелости личности, точнее в её отсутствии, что не подчиняется обстоятельствам извне. Зачастую устремлённость на решение проблем избранника представляет собой отвлечение от собственных трудностей.

Преодолеть созависимые отношения в семье возможно лишь осознав собственное пребывание в такой модели взаимодействия. Это ключевой момент, означающий зрелость личности. Когда индивид ощущает внутреннюю свободу, тогда он начинает уважать и ценить свободу близкого.

Ниже изложены рекомендации, как выйти из созависимых отношений.

В первый черёд, необходимо убить всякую надежду на возможные перемены. Если неоднократно было сказано избраннику, что не устраивает во взаимоотношениях, но изменений не случилось, нужно уходить. Любовь развивает, улучшает людей, а не затягивает на дно.

Человек может измениться лишь, если сам этого захочет. Никакие увещевания при отсутствие желания у сожителя не вынудят его измениться.

Надо стремиться отыскивать новые смыслы, дабы не погрузиться в иную зависимость (например, пищевую либо в новой связи). Рекомендуется чётко представлять образ желаемого «здорового» будущего.

Особо значимым здесь является умение осознать себя, определить собственные потребности, выработать чувствительность к себе, происходящему в жизни.

Созависимые отношения можно разорвать именно при помощи чувствительности и осознанности, чтобы научиться замечать собственные потребности, выявить личные цели, понять, какую хочется жизнь за границами созависимой связи. Ведь описываемая модель взаимодействия часто характеризуется слитностью, когда невозможно отчленить собственные интересы, потребности от желаний пары.

Дабы определить в подобных взаимоотношениях собственную личность и персональные границы следует работать с собой. Не стремиться изменить избранница, а направлять усилия на собственное саморазвитие и личностные трансформации.

Иногда анализируемый формат взаимоотношений необязательно разрывать окончательно, можно преобразовать созависимые отношения в более здоровую модель при помощи установления границ. Часто участники описываемой вариации взаимоотношений ощущают ответственность за деяния других либо убеждены, что совершают большее, нежели следует. Поэтому необходимо определить границы поступков, которые будет согласен совершать человек, а которые нет.

Также рекомендуется дистанцироваться физически, то есть минимизировать совместное времяпровождение. Не следует пренебрегать собственными желаниями ради ублажения потребностей избранника. Можно даже переехать временно, поскольку совместное существование лишь обостряет необходимость заботы. Такие действия позволят физически дистанцироваться и уменьшить потребность заботиться.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»