Запомните: никто никогда не захочет потерять то, что дорого и мило его сердцу. И если мужчина решил выйти из отношений, это говорит о том, что он согласен на эту потерю. То есть женщина и союз с ней утратили в его глазах ту ценность, которой раньше обладали.
Почему в принципе мужчины приходят к решению разорвать отношения? Причин множество. Мы не будем анализировать ситуацию, когда он уходит к другой (бывшей или новой – это неважно). Потому что в этом случае женщина уже проиграла конкурентную борьбу сопернице. Тут все довольно очевидно: ценность отношений с новой спутницей перечеркивает старые.
А вот дальше идут причины из области несбывшихся ожиданий или обычной скуки. Отношения не дают ему того вдохновения, которое было в самом начале. Или мужчина понимает, что он уже «прочитал» вас всю как книгу, и ему больше нечего открыть для себя. И тогда он принимает решение уйти.
Хорошая новость – это не происходит за один день или неделю. У вас есть шанс рассмотреть первые признаки охлаждения и исправить ситуацию. Из-за чего же отношения становятся шаткими, чувства пропадают, а между мужчиной и женщиной разрастается пропасть? Присмотритесь к тому, что происходит между вами: может, вы увидите эти тревожные сигналы (признаки созависимых отношений – читайте здесь).
Общее в паре – только быт. Когда в последний раз вы долго и увлеченно о чем-то беседовали? Не о том, что нужно починить машину, оплатить страховку или меню на ужин. А просто… обо всем и ни о чем, как во время первых свиданий. Не можете вспомнить? Это тревожный сигнал.
Пара не работает над чувствами. Вы спокойно идете на конфликт и не следите за своими словами, потому что подспудно в голове у вас вертится мысль: «Да кому он/она нужен/нужна, кроме меня? Он же никуда не денется! Зачем заморачиваться и напрягаться?». Да, задевать и обижать друг друга могут оба партнера, но оружием слова лучше владеет женщина. Хотя бы в силу того, что говорит чаще и больше.
Пара зеркалит друг друга. Женщина перестала следить за внешностью – мужчина отзеркалил и вырастил пивной животик. Мужчина перестал дарить цветы – женщина отзеркалила и стала реже улыбаться. И в итоге вас обоих накрывает чувство досады и разочарования по отношению друг к другу. Вы недовольны партнером и недовольны собой.
В результате всего этого на горизонте может четко замаячить расставание. Вы потеряете сначала любовь, а потом и мужчину. Вот почему над отношениями надо работать вне зависимости от срока их давности.
Не забывайте, что зачастую жены теряют мужей, потому что останавливаются в своем развитии, и в какой-то момент интерес мужчины к ней утерян (как выйти из созависимых отношений, читайте здесь). Он видит и замечает, что вокруг есть более интересные женщины, а мужчины-то по природе полигамны. Поэтому самый главный секрет крепких отношений – быть интересной для своего мужа. А для этого вам нужно быть интересной для самой себя!
Вы можете сказать: «Легко давать общие советы! А что предпринять?». Вот несколько конкретных рекомендаций:
Заводите новые совместные хобби. Вам нужно нечто общее, кроме счетов, что-то, что принесет вам обоим новые положительные впечатления.
Включайте тело, танцуйте. Я всегда говорю, что язык тела – одно из главных оружий женщины, что нельзя быть зажатой и статичной. И танец как раз один из лучших способов научиться владеть своим телом. Он поможет вам стать легкой, плавной, гибкой. Танцуйте со своим мужем, ведь в танце вы близки почти так же, как во время секса. Почти, но не совсем, потому что танец – это прелюдия, обещание, тайна, которую так ищет в вас мужчина.
Вспоминайте сладкие моменты своей истории любви. В начале отношений мы не видим недостатков друг друга, идеализируем своего партнера. В этот момент для мужчины не существует женщины более желанной и привлекательной, чем вы. Попробуйте погрузить его в те же эмоции, пусть он вспомнит, за что полюбил вас.
Развивайтесь. Вы в начале отношений – это неограненный алмаз, который мужчина превращает в бриллиант. Год за годом у бриллианта должны появляться новые сверкающие грани, и тогда у партнера просто не будет времени и желания смотреть по сторонам. Он будет любоваться блеском драгоценного камня, который у него в руках – вами. Только не надо бросаться в крайности и посещать «драмкружок, кружок по фото, мне еще и петь охота». Выбирайте те сферы, в которых ваши достижения сможет оценить мужчина: кулинарные курсы, сексуальные тренинги, да хоть курсы компьютерной грамотности, если ваш партнер занимается it-технологиями – так у вас появятся новые темы для разговоров, и вы не будете зевать в компании его друзей и коллег.
Ходите со своим мужчиной на свидания, заводите новые традиции. Мужчина должен видеть вас не только привычно-домашней, но и эффектно-притягательной. Чтобы на вас обращали внимание другие, провожали взглядом. А для этого устраивайте свидания с мужем. И лучше, если вы будете добираться до места встречи из разных мест – так вы сможете появиться перед ним во всем великолепии. Пусть он ждет этих встреч и получает от них удовольствие. Ведь для него самого такая жена – это показатель личного статуса, собственной значимости.
Стройте совместные планы. Помните: мужчина действует, а женщина чувствует. И как любому локомотиву, мужчине нужен план, цель, к которой он идет. Если он не ставит никаких целей в ваших отношениях – это плохой знак.
Однажды я прочитала чью-то очень интересную мысль: «Когда женщина влюбляется, она ставит мужчину в приоритет. Он нравится ей больше всех, и она перестает обращать внимание на других. Но когда влюбляется мужчина, ему надо раз за разом доказывать себе, что он выбрал лучшую женщину. И этот процесс не прекращается никогда». Если вы будете помнить об этом, то отношения в вашей семье будут действительно крепкими.
Общество становится все более свободным в самых разных аспектах — в том числе, и в вопросе отношений между людьми. Если раньше брак или отношения, по умолчанию, предполагали взаимодействие двух людей, то сейчас появились варианты — например, полиамория, получающая все больше распространение в обществе.
Алена Третьякова, семейный психолог
Как можно понять из дословного перевода, полиамория — это многолюбие, то есть любовные отношения с участием двух и более человек. Полиаморы считают допустимым наличие нескольких партнеров (причем, необязательно это касается секса, речь может идти и о платонических отношениях). Именно признание такой возможности является главным критерием, а не наличие постоянно нескольких партнеров, так как в отдельные периоды жизни они могут состоять и в моногамных отношениях.
Основным условием полиамории (отличающим его, собственно, от обыкновенных измен) является согласие на подобные открытые отношения всех участников данного взаимодействия.
Это могут быть отношения, либо когда у одного из партнеров несколько возлюбленных, либо если у каждого из участников есть связь с более чем одним человеком — причем, как гетеросексуальная, так и гомосексуальная.
В чем может быть преимущество: прежде всего, в возможности получить от отношений все, чего хочется. Например, есть вторая половина, и в жизни с ней многое устраивает, есть любовь, но есть те грани, которых не достает (для кого-то это несовместимость в сексе, кому-то важно общение или близость взглядов). В этом случае еще один (или несколько партнеров) дополнит недостающее.
Сами полиаморы говорят о том, что это прогрессивная форма романтических отношений, позволяющая избежать таких неприятных последствий моногамии, как измена или отказ от собственных желаний.
Многие путают полиаморию с полигамией. Однако это разные понятия. Полигамия — официально признанная форма брака, когда у человека одного пола есть более одного супруга противоположного пола. Чаще всего, конечно, встречается форма, когда у мужчины несколько жен. В основном, это обусловлено религиозными представлениями в обществе, и согласие супругов не учитывается. Полиамория — это, скорее, образ жизни, внутреннее представление об отношениях.
Если смотреть объективно, в российской действительности говорить о широком распространении полиамории не приходится. Опять же, это определяется культурными и историческими особенностями нашего общества, где всегда основной формой отношений была моногамия. И даже в определенных продвинутых слоях, говорящих о приверженности к такой любви, есть особенности.
Как мы говорили выше, в таких отношениях все участники должны быть согласны на открытость контактов и разделять прогрессивные взгляды. Однако на практике часто наблюдается такая тенденция, когда кто-то из партнеров действительно получает удовольствие от возможности не ограничиваться одним человеком. В то же время другой партнер вынужден на это соглашаться (делать вид, что для него это тоже приемлемо) из страха потерять отношения, остаться в одиночестве или вследствие других внутренних переживаний. Считать в этом случае человека полиамором нельзя, так как у него нет искреннего принятия идеи о том, что он готов делить любимого и любить больше, чем одного человека. В этом случае речь идет о навязанных открытых отношениях, в которых одному все же некомфортно.
Статистика показывает, что в нашей стране полиаморию больше признают мужчины, а женщины, скорее, вынужденно соглашаются. И такой формат по своему содержанию все же ближе к попытке установить полигамные отношения, нежели действительно находиться в полиаморной связи.
Со временем страсть улетучивается почти из любых отношений. Стресс на работе, дети, выматывающий быт… Далеко не лучшая обстановка для сексуальных экспериментов, но есть несколько советов, которые помогут снова обрести интерес к партнеру и лучше понять себя.
Секретами изучения сексуальности в паре с нами делятся кандидат наук и практикующий психолог Евгения Трубина и коуч с более чем десятилетним опытом Елена Захарова.
1. Изучайте свое тело вне зависимости от партнера
Как было бы прекрасно, если бы в жизнь каждой из нас пришел потрясающий любовник, который взял на себя всю заботу об удовольствии в сексе. В реальности такое возможно, только если вы сами знаете, что вам нравится, и готовы объяснить это партнеру, искренне заинтересованному в вашем наслаждении.
Исходя из нашего опыта, многие клиентки, сталкивающиеся с проблемами в интимной жизни, не знают, как доставить себе удовольствие, никогда не смотрели в зеркало на свои гениталии (а кто-то даже теряется в догадках, где находится клитор). Если вы узнали в этом описании себя, стоит посвятить время изучению собственного тела.
2. Говорите открыто
Однажды соврав об оргазме, женщина запускает цепочку лжи: если когда-то оргазм был, то почему его нет при каждом сексе? Иногда трудно объяснить партнеру, почему вы не были с ним до конца честны в таких вопросах, но оттого не менее важно прямо и открыто говорить о сексе, обсуждать желания и фантазии, проговаривать и еще раз проговаривать свои переживания в этой сфере.
Не менее важно прямо говорить о причинах проблем в сексе, пусть это и не всегда приятно. История одной из наших клиенток многим покажется знакомой: муж старше на 10 лет заметно набрал вес и перестал следить за собой, девушка при этом полна сил, красиво одевается, занимается спортом. На консультациях она делилась переживаниями насчет пропавшего по отношению к супругу желания, но долго не решалась сказать ему о проблеме напрямую. Изменения в лучшую сторону произошли только после честного и доверительного диалога на эту тему.
3. Выделяйте время и пространство для секса
Многие попадают в старую как мир ловушку мышления об отложенной жизни: «Найдем хорошую няню, дети пойдут в школу, закончатся квартальные отчеты, тогда можно подумать и о свиданиях с мужем…» Проблемы и заботы будут всегда. Если специально не предусматривать время на романтику и секс, то они могут почти полностью покинуть жизнь семейной пары. Не забывайте оставлять за любимым человеком окошки в расписании, даже если дела не собираются заканчиваться.
Для поддержания страсти важно выделить не только время, но и место: далеко не у каждого есть красная комната из всем известного фильма, а пространство квартиры, ассоциирующееся с бытом и рутиной, а для кого-то и с грязными подгузниками, — не лучшее место для создания эротической атмосферы. Подумайте, как вы, исходя из ваших финансовых возможностей, могли бы решить эту проблему — многие наши клиенты, например, снимают номер в отеле или организовывают совместные поездки.
4. Выявляйте стереотипы в сфере секса
Тема секса в нашем культурном пространстве не просто интимна, а по-настоящему табуирована: сложно встретить человека без предубеждений на тему секса. Говоря с клиентами об их проблемах в интимной сфере, мы заметили, что у многих есть связка стыда и секса, сформированная еще в детстве, когда ребенка ловили на мастурбации и строго ругали.
Маркером серьезных предубеждений на эту тему может быть неготовность вести открытый диалог с партнером о ваших желаниях, предательский румянец на щеках от детских вопросов о гениталиях и многое другое. Подобные установки стоит прорабатывать с психологом или коучем, потому что собственная психика часто защищает нас от травматичных знаний и рассуждений. Решение этой проблемы не только углубит ваше понимание себя, но и поможет раскрепоститься с партнером.
5. Интересуйтесь темой секса
Чем больше вы знаете о сексе, тем проще выявлять стереотипы, говорить с партнером и легализовать собственную чувственность. Поэтому дадим парочку рекомендаций фильмов и литературы, которыми уже много лет делимся с клиентами:
Подробный и увлекательный рассказ о том, как устроен наш организм. Поможет лучше узнать себя;
Просто и понятно изложенные научные исследования о женской сексуальности;
Нетривиальное шоу, которое поможет расширить познания о сексе;
Рассказ о секретах страсти в отношениях, которые длятся не один год.
Сводящее с ума желание может пропадать из отношений с течением времени — сложно хотеть своего партнера на 20 году совместной жизни так же, как в первые месяцы после знакомства. Знание и принятие собственной сексуальности, внимательное отношение к себе и своим потребностям — секрет приятной и интересной интимной жизни, который не меняется о партнера к партнеру.
То, какое мнение сложится о вас у друзей второй половины и какой контакт удастся с ними наладить, будет влиять на общение вашей пары в дальнейшем. Психолог советует, как действовать.
Алена Третьякова, семейный психолог
Если девушка не понравилась друзьям мужчины, скорее всего он предпочтет ограничить общение. А значит, будет чаще «пропадать с друзьями». С женщинами это тоже работает не лучшим образом: мнение подруг часто очень важно в этом вопросе. Даже сильно понравившийся мужчина может казаться уже не столь привлекательным, если подруги не оценили его.
Разузнайте про особенности друзей заранее
Если вы подготовитесь к встрече и узнаете, чем живут и интересуются друзья вашей половины, вам будет легче поддержать разговор и быть в теме. А информация о личной жизни друзей позволит избежать комментариев на неприятные темы. Например, вы точно не станете рассуждать о супружеской верности, зная, что кто-то только что пережил измену.
Не пытайтесь сразу стать душой компании
Новый человек уже своим появлением будет привлекать к себе внимание. Тем более друзья всегда с повышенным интересом относятся к кандидату на роль второй половины одного из них. Нельзя при этом еще и переборщить с активностью. Например, точно не стоит проявлять излишнюю инициативу при принятии каких-то совместных решений (какой фильм смотреть, куда пойти всем ужинать). Не стоит забывать – они знают друг друга давно и у них есть свои интересы и традиции, новый человек должен влиться в компанию, а не сразу устанавливать свои правила.
Общение с противоположным полом
В традиционном обществе правила для мужчин и женщин прямо противоположные. Женщина, которая ни на секунду не оставляет избранника и уделяет внимание только ему, вызывает уважение.
Мужчине, наоборот, стоит проявить внимание к подругам возлюбленной. Причем ни в коем случае не выделять кого-то, а сказать комплимент или вежливо поухаживать за столом за каждой. Одной «обделенной» будет достаточно, чтобы был вынесен вердикт «неподходящего мужчины». При этом, конечно же, важно и не забыть о своей избраннице.
Будьте собой
Как бы велико ни было желание понравиться и стать частью компании, важно оставаться собой. Плохая идея с самого начала показывать себя исключительно с выгодной стороны и разделять чьи-то интересы «для вида», соглашаться через силу. Во-первых, при общении будет чувствоваться фальшь, и люди, испытывая необъяснимый дискомфорт, будут стараться побыстрее закончить разговор. Во-вторых, если с избранником сложатся долгие отношения, то вряд ли будет приятно встречаться с теми, перед кем вы вынужденно притворяетесь. Не стоит стараться быть «подходящим», лучше проявить искренность и остаться собой.
Развод — это всегда болезненно. Даже если оба согласны или если вместе совсем плохо, при любых обстоятельствах гладко этот процесс не проходит почти никогда. А если вопрос касается еще и детей, переживаний будет еще больше. Чтобы снизить уровень общей боли, рассказываем, каких фраз лучше избегать для сохранения нормальных отношений между всеми участниками процесса.
Алена Третьякова, семейный психолог
Конечно, жизненные обстоятельства бывают разные. Иногда развод может стать единственным верным решением. Если случается так, то главное, о чем нужно помнить, — это то, что дети не должны быть вовлечены в разборки родителей.
Чаще всего дети остаются с матерью, а отец появляется в их жизни с какой-то определенной периодичностью, иногда, правда, чисто эпизодической. И, конечно, у мамы всегда есть возможность создать нужный ей «образ папы». Однако, как бы ни были сильны обиды на мужчину, разделять их с детьми не стоит.
Если хотите сохранить нормальные отношения между всеми членами семьи (даже если один из них перешел в статус бывшего), избегайте фраз, которые обостряют неприятные переживания ваших близких.
«Даже про твой день рождения забыл!»; «Ты ему не нужен»
В этих словах нет ничего, кроме обиды самой женщины, которая чувствует себя брошенной. Но ребенок слышит: «Ты не важен, даже собственный отец про тебя не помнит».
Последствия — проблемы с самооценкой, неуверенность в себе. Даже если мужчина действительно не участвует в жизни ребенка, не стоит подчеркивать это. Дети и сами будут переживать подобные моменты. Им нужна поддержка, а не «соль на рану». Лучше напомнить отцу о значимых для ребенка датах или событиях заранее — прежде всего для того, чтобы ребенок чувствовал себя хорошо.
«Ты весь в отца»; «Упрямый (вредный, медленный и т. д.), прямо как твой отец»
Главный смысл сообщения, который хочет передать женщина: у бывшего мужа были недостатки, которые я до сих пор не принимаю.
Как воспринимает ребенок: «С тобой что-то не так, ты неправильный, я тебя не люблю». Что он будет делать: либо бунтовать, особенно если и правда похож на отца, либо всю жизнь пытаться доказать, что он хороший и заслуживает любви.
«Если бы не твой отец, мы бы жили как раньше»; «Я такая хорошая, а он такой плохой»
Это попытка женщины переложить всю вину на мужа. «Ты должен выбрать, на чьей ты стороне», — так слышат это дети. А поскольку подобный выбор слишком болезненный, возникает внутренний конфликт.
Чаще всего это приводит к тому, что отношения с матерью не складываются и ребенок пытается как можно быстрее стать самостоятельным и уйти от нее.
Даже если мужчина стал инициатором развода, придется признать неприятный факт, что ответственность лежит на обоих партнерах. Втягивание детей в разборки, кто был прав, а кто виноват, не исправит отношений с мужем, но точно испортит их с ребенком.
«Опять он кормил тебя всякой гадостью и вы смотрели глупые мультики»
Настоящая проблема в том, что родители так и не смогли договориться, как же они будут воспитывать ребенка: что ему разрешать, а что запрещать. Но для детской психики это упрек в том, что он опять сделал что-то не так. И даже участие отца здесь будет вторично, главное — это он не смог соответствовать маминым ожиданиям.
Если у вас с бывшим мужем слишком разные взгляды на то, что можно, а что нельзя, то вы либо все-таки садитесь за стол переговоров, либо принимаете ситуацию как есть. И поверьте, даже если ребенок все выходные с отцом будет есть фастфуд и сидеть в гаджетах, это не так сильно отразится на его дальнейшей жизни, как переживания о том, что мама им и отцом опять недовольна.
«С ребенком видеться не дам, пока не решим вопрос с алиментами»
Эта фраза относится уже к самому бывшему мужу. Неважно, какова цель подобного ультиматума — сделать экс-супругу побольнее («я страдаю, пусть и он не радуется») или получить свое законное финансовое обеспечение, — результат может быть очень неприятным.
Для ребенка одинаково важны оба родителя, независимо от того, что между ними происходит. Лишая возможности общаться с отцом, женщина делает хуже прежде всего ребенку, а не мужчине.
Важно помнить, что очень часто мужчины и сами не сильно проявляют инициативу по общению с детьми, особенно если в их жизни появляется другая женщина. И обрубать стремления отца на старте — это усиливать для ребенка переживание и так непростого периода развода родителей.
Нет никаких обстоятельств, при которых использование детей как инструмента шантажа или отмщения было бы оправданно.
Подытожить можно так: даже если люди перестают быть мужем и женой, они навсегда остаются матерью и отцом. И, выстраивая отношения после развода, важно думать прежде всего о том, как вырастить счастливого человека в этих новых обстоятельствах, а не о том, как сделать больнее друг другу.
Хиллари Клинтон однажды сказала: «Чужих детей не бывает». Однако бывшая первая леди никогда не имела опыта проживания с ребенком, чьей матерью она не являлась. А это нелегко. Что делать, если ребенок от прошлых отношений партнера не становится родным? Как выстроить гармоничные отношения, если спутник жизни контактирует с прежней семьей? Личной историей и полезными советами делится наш эксперт.
Ксения Телешова, коуч, наставник по личностному
росту, речевой тренер, @ksenia_teleshova
В нашей семье дети от разных браков — моя дочка и сыновья моего любимого мужчины. Мы вместе путешествуем, проводим выходные и вечера. Нашу семью можно назвать счастливым примером, союзом людей, у которых получилось создать гармоничные отношения так, чтобы дети дружили между собой, не считали друг друга конкурентами и не соперничали за наше внимание.
Отца моей дочери нет в живых, и она зовет отцом Дениса, моего нынешнего мужа. Отношения у них близкие, что не может не радовать. Однако я для сыновей Дениса являюсь подругой и женой их папы. И ни в коем случае не претендую на роль их матери или воспитателя.
Для того чтобы царило взаимопонимание и гармония, на мой взгляд, необходимо придерживаться следующих правил.
Первое правило — здоровая психика взрослого, так как это гарантия адекватной реакции на ребенка. Когда взрослый человек не может принять ребенка своего возлюбленного, это означает, что нужно работать с самим собой. Например, можно поговорить с психологом, чтобы понять, почему вы любите человека, но не можете принять его чадо.
На мой взгляд, любить — это принимать человека со всем багажом, что у него есть. Если перед нами ментально покалеченная личность, например, женщина, которая ревнует, для которой очень важно чувство собственности, — ведь как можно делить с кем-то своего любимого человека, — скорее всего, у нее была травма, связанная с отцом, или она не ладила с братьями и сестрами. И во взрослой жизни мы увидим проявление этих психологических травм. Вероятнее всего, такая женщина будет постоянно высказывать претензии, скандалить, быть в вечном напряжении и тем самым может искалечить психику маленького человека.
Я считаю, что ребенок для взрослого человека должен быть на первом месте, а влюбленность и объект желания — на втором. Это касается как мужчин, так и женщин. Когда вы вступаете в отношения, в первую очередь нужно думать о том, что, пока ваш ребенок несовершеннолетний, вы полностью за него в ответе.
Второе правило — законы внутри семьи. Чем четче вы проговорите правила взаимодействия со своим партнером, тем лучше будут ваши отношения. Определите сразу границы, на что вы можете пойти, а на что нет. Например, на старте наших отношений больным вопросом для меня было нахождение Дениса в доме, где живут его дети и бывшая супруга. Но я не стала обижаться, отмалчиваться, а, наоборот, обсудила этот момент. И мы построили большой дом, чтобы у всех было в нем место.
Кроме того, мы четко определили правила отдыха. Мы обязательно берем всех детей и едем вместе в путешествие, а следующий отпуск у нас только вдвоем. Также на неделе всегда есть вечера, когда мы уделяем время только друг другу и когда я провожу время отдельно с дочкой, а Денис — со своими детьми, и наоборот. По итогу получается так, что каждому уделяется достаточно времени. Это необходимо, чтобы понимать, как мы живем, куда мы идем, и выстроить доверительную коммуникацию.
Третье правило — разговаривать. Сразу обсуждать любые проблемы, но не с позиции «я прав, а они нет», а говоря от первого лица: «Я думаю, я так чувствую».
И еще очень простое, заключительное правило. Вы можете воспитывать детей только тогда, когда вы их любите. Если же у вас внутри раздражение, отвращение, неприятие малыша или, может быть, уже взрослого ребенка, то я бы не начинала отношения. А если вы давно в них и для вас это норма, то лучше обратиться с этим вопросом к психологу. Возьмите на себя ответственность за вашу семью.
И, конечно, нужно понимать, что дети ни в чем не виноваты. Они могут ревновать, скандалить, провоцировать. Вместе с тем любовь, искренность и желание взрослого человека, на мой взгляд, всегда сильнее детских манипуляций. Даже если экс-супруги настраивают детей против вас, рано или поздно время расставит все на свои места. И если вы будете работать над собой, будете открыты, добры и не станете вмешиваться в конфликты, а дадите детям привыкнуть к ситуации и сделать собственные выводы, то вас ждет огромная награда в виде большой и дружной семьи.
]]>
